MAS CREATIVIDAD

Frases

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios

- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

- Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

- Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.

- ¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.

- Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro!

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.

- Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

- Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

- Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

- No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… siempre sigue con la misma jefa.

- Todo tiempo pasado fue anterior.

- De mucho trabajar no se murió nadie… Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

- El azúcar no engorda…engorda el que se la toma.

- El amor dura lo que dura dura.

- No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.

- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata

- Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.

- Solo los genios somos modestos.

- Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

- Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.

- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Mientras mas estudiamos, mas sabemos, mientras mas sabemos, mas olvidamos, mientras mas olvidamos, menos sabemos, entonces ¿Para que estudiamos?

- Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo.

- Que cada día sea un renacer, con nuevas esperanzas

- Cuando vayas a decir algo, que tus palabras sean mejores que tu silencio.

- Si amas algo, déjalo libre, si regresa a ti, es tuyo, si no regresa, nunca lo fue.

- Como no sabían que era imposible, lo hicieron.

- Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros.

- Crecen los años, mengua la vida, crecen las cejas, mengua la vista, crecen las bolas, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha.

- National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.

- A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta.

- Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas

- Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte

- La fuerza es la Ley de la Bestia

- Solo los genios somos modestos.

- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

- Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós

- Si le molesta el más allá, póngase más acá.

- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

- Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.

- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

- La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película

- Aclamar es aplaudir con la garganta

- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés

- Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

- No solía acabar nada, pero ahora…

- Solo los genios somos modestos.

- Sólo se inventa mediante el recuerdo.

- La talla de las estatuas disminuye alejándose de ellas; la de los hombres, aproximándose.

- La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas.

- La magia es un puente que te permite ir del mundo visible hacia el invisible, y aprender las lecciones de ambos mundos.

- Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos.

- Escoger un camino significa abandonar otros.

- Las conductas, como las enfermedades, se contagian de unos a otros.

- El que no aplique nuevos remedios debe esperar nuevos males, porque el tiempo es el máximo innovador.

- Cuando el peligro parece ligero, deja de ser ligero.

- Vengándose, uno se iguala a su enemigo; perdonándolo, se muestra superior a él.

- El requisito del éxito es la prontitud en las decisiones.

- La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo.

- La discreción en el habla es más que la elocuencia.

- Nada induce al hombre a sospechar mucho como el saber poco.

- El tiempo es el ángel del hombre.

- Sólo la fantasía permanece siempre joven, lo que no ha ocurrido jamás no envejece nunca.

- No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.

- Si quieres conocerte, observa la conducta de los demás.

- Si quieres comprender a los demás, mira en tu propio corazón.

- No existe la casualidad, y lo que se nos presenta como azar surge de las fuentes más profundas.

- La historia es un incesante volver a empezar.

- El silencio es la virtud de los locos

- En materia de gobierno todo cambio es sospechoso, aunque sea para mejorar.

- La verdad es hija del tiempo, no de la autoridad.

- Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.

- Es muy difícil hacer compatible la política con la moral.

- Si comienza uno con certezas, terminará con dudas; más si acepta empezar con dudas, llegará a terminar con certezas.

- Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde.

- Es bueno adquirir poco a poco la conformidad de no entender nada.

- Cada vez que cometo un error me parece descubrir una verdad que no conocía.

- No lo que hicimos ayer, sino lo que vamos a hacer mañana juntos, no reúne en Estado.

- El pensamiento es la única cosa del Universo de la que no se puede negar su existencia: negar es pensar.

- El mayor crimen está ahora no en los que matan, sino en los que no matan pero dejan matar.

- La vida cobra sentido cuando se hace de ella una aspiración a no renunciar a nada.

- Evitemos suplantar con nuestro mundo el de los demás.

- Todo es resultado de un esfuerzo. Sólo se aguanta una civilización si muchos aportan su colaboración al esfuerzo.

- El malvado descansa algunas veces; el necio, jamás.

- La historia del toreo está ligada a España, tanto que sin conocer la primera, resulta imposible comprender la segunda.

- La vida es una extraña mezcla de azar, destino y carácter.

- Donde la fuerza oprime, la ley se quiebra.

- La primera condición para la inmortalidad es la muerte.

- Cuando no sopla el viento, incluso la veleta tiene carácter.

- El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.

- Todas las cosas son imposibles, mientras lo parecen.

- El error es un arma que acaba siempre por dispararse contra el que la emplea.

- Las fuerzas que se asocian para el bien no se suman, se multiplican.

- Cuando la culpa es de todos, la culpa no es de nadie.

- Un hombre aislado se siente débil, y lo es.- La pasión para el hombre es un torrente; para la mujer, un abismo.

- No existe una mejor prueba de progreso de una civilización que la del progreso de la cooperación.

- Silenciar una versión es una peculiar forma de hacer mal.

- Has de saber más que los demás, si puedes, pero no lo digas.

- Lo importante no es escuchar lo que se dice, sino averiguar lo que se piensa.

- En lo pasado está la historia del futuro.

- Hay que unirse, no para estar juntos, sino para hacer algo juntos.

- Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel.

- No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.

- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

- No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.

- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad.

- No tengo nada en contra de la ciencia. Yo, entre el aire acondicionado y el Papa, escojo el aire.

- La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

- No es que tenga miedo de morirme, es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.

- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

- Ser una mujer es una tarea terriblemente difícil, ya que consiste principalmente en tratar con hombres.

- A las personas se las conoce por sus palabras.

- Si viéramos realmente el Universo, tal vez lo entenderíamos.

- Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído.

- Si de algo soy rico es de perplejidades y no de certezas.

- Antes las distancias eran mayores porque el espacio se mide por el tiempo.

- La historia universal es la de un solo hombre.

- No nos une el amor, nos une el espanto.

- La duda es uno de los nombres de la inteligencia.

- Siempre imaginé que el Paraíso sería algún tipo de biblioteca.

- Hay que tener cuidado al elegir a los enemigos porque uno termina pareciéndose a ellos- El honor consiste en hacer hermoso aquello que uno está obligado a realizar.

- Los años enseñan muchas cosas que los días jamás llegan a conocer.

- Emplea el lenguaje que quieras y nunca podrás expresar sino lo que eres.

- Un héroe no es más valiente que un hombre normal, pero es valiente cinco minutos más.

- Grabad esto en vuestro corazón: cada día es el mejor del año.

- La sociedad es en todos los sitios una conspiración contra la personalidad de cada uno de sus miembros.

- Únicamente la obediencia tiene derecho al mando.

- Los astutos vencen siempre en el primer momento, y suelen ser vencidos antes del fin.

- Todo hombre no vive más que por lo que espera.

- Cuando los ricos hacen la guerra son los pobres los que mueren.

- La libertad es lo que haces con lo que te han hecho.

graciosas

El amor eterno dura tres meses.

Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!

Yo pienso que es mejor no pensar.

Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo

Todo tiempo pasado fue anterior.

Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!

Yo no soy vegetariano porque ame a los animales…..   ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Se esta muriendo gente que antes no se moría.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.

El que ríe de ultimo no entendió el chiste.

Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente “nunca tiene la razón” Que tal!!!

Frases chistosas de anuncios clasificados.

Viejo verde busca jovencita ecologista.


Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.


Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.


Chico tímido busca… bueno… esteeee… no, bueno… nada… no importa…


Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

preguntas???

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?

- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?

- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?

- ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?

- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?

- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?

- ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?

- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: “Adivino gana la lotería”?

- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- ¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?

- Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches?

- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?

- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?

- ¿Un guirigay es un extranjero marica?

- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿es matar a un suizo?

- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?

- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?

- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?

- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?

- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?

- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?

- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?

- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?

- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?

- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?

- ¿Los grupos heavy no deberían de grabar ‘discos duros’?

- El recto, ¿es insobornable?

- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

- Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?

- Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara?

- ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?

- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

- ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero?

- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

- Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto?

- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

- ¿Adán y Eva tenían ombligo?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?

- ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?

- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?

- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

- Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?

- Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?

- ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta?

- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

- ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?

- ¿Quién le hace los agujeros al queso?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por dónde le entra el agua a los cocos?

- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

- ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?

- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?

- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

- ¿Cómo se lavan los peces?

- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

- Si las botas de cuero se estropean con la lluvia… ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

- ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña?

- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?

- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?

- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo…son redondos?

- Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?

- ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?

- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?

- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?

- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos?

- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?

- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?

- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?

- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir… ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?

- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

- Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?

- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
puedes escribir tu frases chistosas e ingenosas pero con respeto en la parte de los comentarios y sera publicada con tu nombre si lo deseas; tambien puedes hacer  tus dedicatorias  a  tus amores

2 comentarios hacia "Frases"

…Esas pequeñas cosas que causan dolor…golpearse el dedo pequeño del pie, mi esposa… y estos malditos cálculos!

Me reí hasta las lágrimas con tus frases, te felicito, son muy buenas. Nos hiciste pasar un rato muy agradable a mí y a mi hijo Francisco(17).Gracias!!

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